見えなくなるまでにやりたいことって

前回の記事から少し日が経ってしまいました。あの後、やっぱり辛くなってしまい、しばらく引きこもりのような状態が続いてしまいました。

改めて自分の無力さを痛感した次第です。自分ってなんのために生まれたんだろう、とか、人並みの幸せも掴めないのかと思うと涙が止まりません。1度でいいから真剣な恋愛とかしてみたかったけど、失明して目も濁ったらきっと気持ち悪いみたいな目で見られるのかと思うと辛くて。

生まれたからには人生で1つでも意味のあることをしたいなと思ってましたが、今の状況では何に向かって歩けばいいかわからないです。

何となく見えなくなるまでにやりたいことみたいなのを書いていても虚しくなるというか。自分は最も弱い立場になるのか。毎日だれっかに迷惑をかけないないと何1つできない人間になるかと思うと何度も死にたくなります。正直、死にたいのか母の辛い姿を見たくなくて半ば生きているの間にいるみたいです。正直、今の状態でやりたいことを見つけるのは難しい。生きるって本当に予想以上に絶望成分が多い。何とか今日も生きている感じです。